19 de octubre de 2009

CUANDO LA REALIDAD SUPERA LA FICCIÓN

Desde hace un año he recogido algunas conversaciones con amigos y amigas, que me merecen pasar a la inmortalidad. Esta vez no he pedido permiso. Pero esta vez prefiero pedir perdón,que haber pedido permiso. No hay nombres. Solo palabras. Algunas más editadas que otras. Algunas tienen algo de ficción.


Espero no morir en este intento. Que no me asesinen quienes están aquí reflejados


Juzguen ustedes...
****

INTERLOCUTOR 1: Hace sol. Y no quiero entrar a clase. Estoy vegetando en una terraza

INTERLOCUTOR 2: QUÉ RICO

INTERLOCUTOR 1: hace un sol delicioso. Pero me remuerde. Debería estar en clase. Estas son las únicas cosas que me remuerden jajajjaajaaj

INTERLOCUTOR 2: jajajajaj. Ves qué se siente?

INTERLOCUTOR 1: pero es tan rico... jejeje… Jajajaa sobre todo debajo del sol… Pero bueno que me remuerda algo en la vida es una señal de que algo de conciencia tengo

INTERLOCUTOR 2: tengo ganas de verte... Qué hago?

INTERLOCUTOR 1: Tienes dos posibilidades
                                   1. Aguantarte
                                   2. Verme y lidiar con el remordimiento
INTERLOCUTOR 2: 2

INTERLOCUTOR 1: Tienes que decidir que pesa mas

INTERLOCUTOR 2:   1
                                   2
                                   1
                                   2
INTERLOCUTOR 1: Deshoja una margarita

INTERLOCUTOR 2: jajajajajajaaj. Venga la deshoja a Ud. mamita...

INTERLOCUTOR 1: jejejeje

--------16 minutes

INTERLOCUTOR 1: Yo preferí quedarme en el sol y lidiar con el remordimiento.... El placer puede más

INTERLOCUTOR 2: en dónde estás?

INTERLOCUTOR 1: En la U. Echada en una banca al sol

INTERLOCUTOR 2: qué ricoooo. Yo quiero

INTERLOCUTOR 1: Jajaaja. Envidiameeeee

INTERLOCUTOR 2: síííííi´!!!

INTERLOCUTOR 1: Verde envidia… Jajaja… Me encanta ser objeto de tu envidia

INTERLOCUTOR 2: no sólo de mi envidia...

INTERLOCUTOR 1: De deseo

INTERLOCUTOR 2: también

INTERLOCUTOR 1: Si me encanta se objeto de deseo

INTERLOCUTOR 2: lo eres

INTERLOCUTOR 1: Yo sé. Y me encanta... Así no pase nada

INTERLOCUTOR 2: la otra noche estaba recordando nuestras otras noches

INTERLOCUTOR 1: Y??

INTERLOCUTOR 2: Que deberíamos repetir...
                                     1
                                     2
                                     1
                                     2...
INTERLOCUTOR 1: Tú mandas

--------- 16 minutes

INTERLOCUTOR 2: plop… Deberíamos vernos esta noche...

INTERLOCUTOR 1: A las 7 te llamo

INTERLOCUTOR 2: ok

***
INTERLOCUTOR 1: aaahhg a veces prefiero no salir con nadie. Quedarme sola es vida más tranquila

INTERLOCUTOR 2: mmmmmmm

INTERLOCUTOR 1: osea que no te ha convencido

INTERLOCUTOR 2: me encanta. Pero no leo qué quiere o a qué juega

INTERLOCUTOR 1: :-#

INTERLOCUTOR 2: Cuando yo estaba empeñada en que tú te fijaras en mí, también me pasaba. Estaba feliz en el día y triste por la noche y no quiero seguir durmiéndome triste

INTERLOCUTOR 1: glup

INTERLOCUTOR 2:  Pero no quiero llorar más. En serio

INTERLOCUTOR 1: Y es que lloras?

INTERLOCUTOR 2: A veces

INTERLOCUTOR 1: Como hoy. Cuando estoy muy atorada

INTERLOCUTOR 2: upssssssss

INTERLOCUTOR 1: pero tienes una vida casi perfecta

INTERLOCUTOR 2: si. Solo falla. Una cosa. Y falla siempre. Es demasiado complejo

INTERLOCUTOR 1: uppsss

INTERLOCUTOR 2: En serio tan aterrador es salir conmigo? Como para que nada con los manes me funcione?

INTERLOCUTOR 1: quieres que te diga algo


INTERLOCUTOR 2: dime


INTERLOCUTOR 1: Es que eres de una personalidad fuerte y es muy raro que un chico este al lado de una vieja que imponga sus puntos tan fuertemente

INTERLOCUTOR 2: osea que tengo que posar de boba

INTERLOCUTOR 1: Además lo exitosa en tu trabajo es intimidador. No sería más!


INTERLOCUTOR 2: :-#

INTERLOCUTOR 1: jajaja

INTERLOCUTOR 2: si estoy jodida. Tengo que salir con un cincuentón separado. jajaja

INTERLOCUTOR 1: quieres un novio? Como que te espere en casa, tiren, salgan a comer, lleguen a tirar, dormir

INTERLOCUTOR 2: aja

INTERLOCUTOR 1: bañarse juntos, irse a trabajar, que se llamen 4 veces al día. En la noche tu vas al apto de él o el al tuyo… Tiran

INTERLOCUTOR 2: jajaja. Algo así

INTERLOCUTOR 1: piden comida… ven una peli. Duermen… amanecen… Se bañan juntos. El de la casa hace el desayuno. Se despiden, todo el tiempo besándose y morboseándose manoseándose

INTERLOCUTOR 2: jajaja

INTERLOCUTOR 1: Se encuentran a almorzar. Se despiden cariñosamente. Esa noche salen con sus respectivos amigos. Pero se llaman a última hora. Llegas a la casa de él, se la chupas un ratico. Se acuestan se cuentan los chismes de los amigos. Duermen. Te levantas al otro día, él no lo hace. Haces desayuno sorpresa. Sigo?

INTERLOCUTOR 2: Cómo sabes de estas cosas

INTERLOCUTOR 1: :$

INTERLOCUTOR 2: jajaja

INTERLOCUTOR 1: yo he tenido algunas así.. tu?

INTERLOCUTOR 2: Cuál de las tuyas fue así?

INTERLOCUTOR 1: te acabo de contar mis 3 últimos días

INTERLOCUTOR 2: ah nice

INTERLOCUTOR 1: mentiras pero sería ideal, no?

*****
INTERLOCUTOR 1: Admítelo. NUNCA le vas a decirrrr... porque no te gusta saber que responden no? Nos da miedo hacer esas preguntas. No te pasa lo mismo?

INTERLOCUTOR 2: si… Es eso

INTERLOCUTOR 1: a mi m pasa igual... Pero pues a veces hay k ser directo

INTERLOCUTOR 2: Yo sé. Pero hoy no soportaría una respuesta negativa

INTERLOCUTOR 1: entonces guárdala para después…… mkkk además es k en serio tu eres laaaaaaaaaa viejaaaa…… cualquiera seria loco contigo

INTERLOCUTOR 2: pero muéstramelos. Porque todos se comportan como unos huevones

INTERLOCUTOR 1: Por esoo porke son unos huevonesssssss

INTERLOCUTOR 2: todos

INTERLOCUTOR 1: YO NO jaja

INTERLOCUTOR 2: pero tú eres mi amigo jajaja

INTERLOCUTOR 1: sip

INTERLOCUTOR 2: te salvaste jaja

INTERLOCUTOR 1: yo se

****
INTERLOCUTOR 1: que haces

INTERLOCUTOR 2: hablando con 3 amigos y prestándote atención ! (ja! tan tramador eh ?) tu qué haces?

INTERLOCUTOR 1: escribo unas cosas

INTERLOCUTOR 2: (también estoy viendo unas imágenes en la web algo que TIME llamó "100 Photographs that Changed the World")

INTERLOCUTOR 1: si es buena esa serie

INTERLOCUTOR 2: cuántas horas duermes normalmente?

INTERLOCUTOR 1: depende. Entre 6 y 7… a veces 5

INTERLOCUTOR 2: hoy ? cuántas horas serán?

INTERLOCUTOR 1: como 6… no, menos, 5 o 4

INTERLOCUTOR 2: o sea que me debo sentir halagado

INTERLOCUTOR 1: por qué?

INTERLOCUTOR 2: por aquello de "anoche esta mujer compartió conmigo varias horas que normalmente destina a su sueño" jajajaja

INTERLOCUTOR 1: ;) pues estas de suerte, porque ando trabajando

INTERLOCUTOR 2: visto desde una perspectiva muy optimista (y auto complaciente en mi caso) los afortunados somos 2

INTERLOCUTOR 1: :D

INTERLOCUTOR 2: eso si

INTERLOCUTOR 1: :)

INTERLOCUTOR 2: y además de escribir? haces algo más? (por lo menos algo que me puedas contar !)

INTERLOCUTOR 1: ahora? veo fotos

INTERLOCUTOR 2: jaja :)

INTERLOCUTOR 1: por qué esa sonrisa?

INTERLOCUTOR 2: Por ser agradable + aparentemente bonita + aparentemente muy inteligente (perdonarás lo de aparente) pero soy aparentemente feo y resulta que no es de apariencias, es verdad :P

INTERLOCUTOR 1: ajajajaja. Eres chistoso por lo menos

INTERLOCUTOR 2: sin lugar a dudas ! y gracias por lo de "por lo menos" aprecio la honestidad

INTERLOCUTOR 1: :D jajajajajajajaja. Porque el resto también es aparente

INTERLOCUTOR 2: la fealdad? me acaban de dar una cucharadita de mi propia medicina. bien por eso !

INTERLOCUTOR 1: jajaja

INTERLOCUTOR 2: otro beso (K)... Tengo una pregunta buenísima llena de humor y de reflexión sobre el comportamiento humano y los prejuicios, pero sobre todo humor

INTERLOCUTOR 1: Hágale

INTERLOCUTOR 2: "hágale papá!!!"

INTERLOCUTOR 2: Crees que el ser buen o mal bailador está relacionado con las habilidades amatorias? es decir, buen bailarín = buen amante mal bailarín = mal amante? o algo por el estilo ?

INTERLOCUTOR 1: pregunta que solucioné hace años.. y no. No tiene nada que ver

INTERLOCUTOR 2: mujer honesta y mujer con carácter científico (descubrió la realidad de la vida en forma práctica y no teórica)

INTERLOCUTOR 1: yo creía eso antes de venirme a vivir a Bogotá

INTERLOCUTOR 2: claro, esos manes son malos bailarines

INTERLOCUTOR 1: aja. Pero no malos polvos

INTERLOCUTOR 2: Buenos polvos los rolos?

INTERLOCUTOR 1: aja

INTERLOCUTOR 2: bien por ti a mí con las rolas, regulimbis

INTERLOCUTOR 1: jajaj eso dicen

INTERLOCUTOR 2: claro que el mejor arma/órgano sexual es el cerebro pero si se tiene temor a usarse pues... pailas

INTERLOCUTOR 1: eso es cierto
***

INTERLOCUTOR 1: como estas?

INTERLOCUTOR 2: te puse un mensajito de texto donde te decía que me había encantado conocerte

INTERLOCUTOR 1: si lo vi. tnks

INTERLOCUTOR 2: bueno, eso era!...te dejo trabajar, besos

***

INTERLOCUTOR 1: Sí, creo que se lee un tanto depresivo. Pero traté de solucionarlo al final. Mire que se encuentra en una elevada posición estética, no se queje tanto

INTERLOCUTOR 2: jajajaja

INTERLOCUTOR 1: Yo me quejo?

INTERLOCUTOR 2: Al fondo se nota la queja

INTERLOCUTOR 1: En el último post

INTERLOCUTOR 1: no cero

INTERLOCUTOR 2: Aparte, creo que es más fácil que un hombre encuentre una "mujer ideal" (pese a que molesten tanto) a que una mujer encuentre "un hombre ideal" (debe ser por lo que molestan tanto)

***
INTERLOCUTOR 1: trasnocha y madruga, se va a engordar

INTERLOCUTOR 1: por qué engordar

INTERLOCUTOR 2: eso dicen, que quienes duermen menos de 6 horas engordan, mientras que los que dormimos al menos 7, no

INTERLOCUTOR 1: Aunque creo que es falso, porque con tanto trabajo de corrección de analfabetas que me ha tocado últimamente estoy echando una barriga espantosa

***
INTERLOCUTOR 1: pues nada. Ya dejé de llorar. Pero nada algún día todo estará en orden

INTERLOCUTOR 2: estabas llorando? :S

INTERLOCUTOR 1: si


INTERLOCUTOR 2: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


INTERLOCUTOR 1: jajaja si. Yo lloro mucho más de lo que tú crees


INTERLOCUTOR 2: pero conociendo cosas tan graves en tu trabajo y todo teniendo a tus pas a hermanos exitosa exitosa bonita… te quejas mucho


INTERLOCUTOR 1: te voy a dejar de hablar un par de meses

INTERLOCUTOR 2: para qué? Cuál es el objetivo?

INTERLOCUTOR 1: no sé. Se me ocurrió

INTERLOCUTOR 2: jajaja lindo

***
INTERLOCUTOR 1: ay no si yo quiero uno que se muera por mi jajaja

INTERLOCUTOR 2: a ver si se deciden pues

INTERLOCUTOR 1: obvio. Que quiera que los vean por la calle.. Que quiera diga esta es mi mujer

INTERLOCUTOR 2: jajaj exactamente

INTERLOCUTOR 1: no puta ni la más fea … ni la más pobre

INTERLOCUTOR 2: obvio, pues, ni la más bruta

INTERLOCUTOR 1: correcto… Me abriré sin que se note… y le sacaré alguna excusa… de esas de cajón jajajaj

INTERLOCUTOR 2: y ahí sí. El te buscará… Que gonorrea Por qué las cosas tienen que ser así?

INTERLOCUTOR 1: jajajaj como todos. Pues puta no me pregunte. Pero estoy mamada de los destiempos

INTERLOCUTOR 2: no todo puede ser divino?? y el amor y todas esas cosas?

INTERLOCUTOR 2: jajaja eso no existe, tanto Hollywood nos tiene dañada la cabeza… Yo si insisto tan bien que estaba sola. En verano, pero sola tranquila… ahora con la cabeza jodida

***

INTERLOCUTOR 1: me gusto full la peli. Fui con XXXX y con la otoñal jejej

INTERLOCUTOR 2: anda

INTERLOCUTOR 1: la otoñal anda full pendiente de mi ahora jejeje

INTERLOCUTOR 2: jaja… loca

INTERLOCUTOR 1: ayer lo q me dijo: Estábamos hablando y me sale con que “no te has dado cuenta q desde q andamos nos vemos todos los días?” A esa vieja se le corre la teja


INTERLOCUTOR 2: jajja


INTERLOCUTOR 1: Estaba anoche con una amiga y después llego la otoñal y mi amiga cuando se despidió la hp le dijo chao XXXX (el nombre de la exnovia del man). Tu puedes creer q esas vainas solo me pasan a mi

INTERLOCUTOR 2: jaja si
***

INTERLOCUTOR 1: en que andas?

INTERLOCUTOR 2: nada viendo terminator y mandando una cosa par ala u

INTERLOCUTOR 1: veo

INTERLOCUTOR 2: y tu

INTERLOCUTOR 1: viendo porno,

INTERLOCUTOR 2: jaaja. Veo

INTERLOCUTOR 1: que ves?

INTERLOCUTOR 2: terminator

INTERLOCUTOR 1: andas como muy seria

INTERLOCUTOR 2: no cero. concentrada en el correo

INTERLOCUTOR 1: ok

***
INTERLOCUTOR 1: Ya era hora de estar felices

INTERLOCUTOR 2: yo see... Y tú qué?

INTERLOCUTOR 1: Feliz… Sigo con XXXXX Y salgo con YYYY

INTERLOCUTOR 2: siii… mi dog

INTERLOCUTOR 1: Tengo 2 novios

INTERLOCUTOR 2: buenísimooo

INTERLOCUTOR 1: Cuando YYYY no está, XXXXX lo cubre

INTERLOCUTOR 2: jejejejeje

INTERLOCUTOR 1: Funciona para mí

INTERLOCUTOR 2: al pelo

6 comentarios:

  1. Excelente..=P me he reido mucho con esto!

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  2. En cada uno de esos diálogos estamos retratados todos (o los que aceptamos haberlo vivido, hemos sido parte o contraparte, con todo lo que ser lo uno y lo otro implica, con la cuota de lágrimas, aelgría, melancolía, tristeza o felicidad que eso implica!
    Si te revuelcan por el pelo valió la pena naty!
    Buenisimo!

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  3. Ver porno afecta la atención...

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  4. Cómo hay de gente loca en el mundo, yo que estaba convencido de que los más hundidos en esas cosas eran quienes se casaban (recientemente me ha tocado asistir a un par de matrimonios). Ahora incluiré a los usuarios de los "mesenyeres" entre las personas peligrosas. Más bien acepte alguna propuesta de uno de esos locos y si sobrevive tendrá una crónica digna no de premio de periodismo criollo sino de un Pulitzer.
    Pero sea más cautelosa con los "románticos" que con los primitivos, al menos cuando vaya a lugares concurridos. ¿Cuándo es que nos vamos a ver? Y yo nunca he bailado en mi vida, aunque tampoco espero servir para proporcionar conocimientos científicos. Voy a terminar con una anécdota: alguna vez se cruzaron dos amigas mías que no se conocían entre sí; después de un rato dieron en el tema de que yo me arriesgaría a bailar, pero un tango, claro que la pareja debía ponerse un atuendo adecuado, la falda con abertura, las medias de malla: "sí eso me dice siempre para no bailar y un día yo estaba en plena disposición y nunca apareció" (era la denuncia en coro de las amigas). Luego terminaron muy contentas con el hecho de que yo tenía una absoluta falta de imaginación —porque ni siquiera ensayaba engaños diversos con mujeres diversas—; además llegaron a la conclusión gratuita de que eso probaba mi perenne mala fe. Sin embargo, sigo en buenas relaciones con esas acusadoras (deben, necesariamente, usar uno o varios "mesenyeres" y estar planeando matrimonio —y no conmigo que eso las convertiría en residentes eternas del Frenocomio de la Beneficencia de Cundinamarca—).

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  5. Te lo dije y lo repito... eres una cajita de pandora...

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  6. No recuerdo o no sé quien eres y no sé ni porqué leo ésto a las casi 4 de la mañana pero me he entretenido un rato haha :]

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