1 de diciembre de 2009

ME SIENTO RARA - reflexiones al viento y sin motivo

Estoy echando globos. Debería estar escribiendo cosas del trabajo o para la universidad. No puedo. Algo pasa.

Me siento rara.

Una extraña sensación invade hoy mi pecho y mi estómago. Es como si algo malo fuera a suceder y mi cuerpo lo presintiera. No estoy triste, ni contrariada. Por el contrario, todo anda en calma. Tampoco es que lo extraño. Esa sensación la manejo perfectamente. Aprendí  vivir con él atravesado en mi cabeza. Eso ya no es problema.

No estoy triste. No se preocupen. Y como estoy haciendo un a libre asociación de ideas, voy a comenzar un recuento escrito de lo que se me pasó hoy por la cabeza para ver si encuentro el motivo. No están en orden de importancia, ni cronológico. Es el orden en el que las recuerdo:
  • Odio que mi amiga Ingrid tenga novio y esté tan enamorada. Ya no me para tantas bolas, ni viene a dormir por la noche. Ahhh, necesito de esas conversaciones nocturnas entre tinto y cigarrillo
  • Será que a los 50 si podré vivir al lado del mar, viviendo de las regalias de lo que escribo?
  • Tengo que comprar los regalos de Navidad. Ya la lista está casi completa... Amo comprar regalos
  • Me duele la muñeca, el brazo, la espalda. Nota: revisar la agenda para ver cuando pido cita en el quiropráctico
  • Quiero verlo. Se podrá hoy?
  • Mmmm quiero malteada del Corral. Mmmm, cierto, engorda...
  • Odio las reuniones interinstitucionales. Pero tengo que ir. Debo aprender a delegar... Vamos en proceso, he delegado muchas cosas. #orgullosa de mi misma
  • Dónde pasaré la navidad? Me hicieron  una medio invitación. Será en serio? Seguirá en pie? Me da pena volver a pregntar
  • Mi amiga Andrea no me llamó. Necesito que me cuente lo que le pasó el domingo. Me preocupa
  • Salir del centro cada vez es más complicado. Hay cosas por las que detesto diciembre. Esa es una de ellas
  • Hoy salieron los nominados a los premios de twitter. Salí en más categorías de las que creía. Me dio emoción saber que me puedo ganar la de mejor Blog.... Qué chévere que me lean y les guste.
  • Quiero ir a la playa. Ahogar mis demonios en el mar. Broncearme. Toca esperar varios días
  • Me gusta acordarme de canciones que me gustaron en algun momento y que había olvidado.
  • No quiero hacer en ensayo de la universidad. qué jarto... pero me toca. Nada que hacer
  • Mañana tengo día complicado. Toca organizar la cabeza.
  • Agenda: Miércoles: toque del hermanito en la javeriana; Jueves en la noche: evento de RCN TV y luego ir a tomarme una cerveza en la T, Viernes: martinis de celebración de cumpleaños, Sábado: museo del Tequila, celebrar que una amiga ya salió completamente del Cáncer. Horas del día del fin de semana: comprar regalos. ¿Será que me pagan de aquí a alla? Ir a recoger el vestido de la fiesta del lunes. Comprar el regalo de Andrea (será que él me acompaña al fin??)
  • A veces se hacen ideas tan equivocadas. Menos mal esta vez no terminó en malos entendidos o rabietas
  • Me gusta mi trabajo.
Creo que no ayudó. Me sigo sintiendo rara

Será la fecha? Primero de diciembre: El primer día del último mes del año. Qué pasara en el nuevo año?

En fin. Seguiré echando globos a ver si encuentro el motivo... Será la luna llena???



14 comentarios:

  1. Ve por la malteada!!!!

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  2. ya es muy tarde... la cambié por jugo de lulo

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  3. No hay nada mas placentero! que desahogarse lanzando pensamientos al aire! (bueno si hay algo mas placentero... tu me entiendes! ;) )
    esta entrada deja ver mucho de ti!
    me lleva a conocerte mas!
    cada una de esas frases! cada uno de esos comentarios! cada pensamiento! dicen algo de ti! :)
    Amo ests entradas!!
    y espero mi historia!
    ;)
    jajjajajaja muaaa!

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  4. Gracias tu, anónimo!!!! es la idea, que vayan escarbando...
    beso

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  5. Mi muy quería caja de pandora, encuentro en tus palabras sin duda alguna, miedo.
    Espero que solo sea el miedo a diciembre. El corazón suele palpitar y a veces con cierta rareza más fuerte que otros días...
    Pero sin duda alguna tu sentimiento de rareza no es más que una gran incógnita que algo de soledad o algunas letras más lograrán sacar a la luz.
    Descansa en tus escritos toda esta carga que tienes, si eres feliz, de esta forma lo serás aún más.

    Te amo...

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  6. Hay tanto de qué desahogarse, y entiendo buena parte de lo que comentas (menos lo de la maltedada, yo me di gusto con una Whooper jejeje)

    Paso seguido por acá, debo comentar más ;)

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  7. Camina y su vida prosigue, profundo e inconcluso siguiendo los parámetros de la existencia; entonces preguntas si la luz hace parte de ti, si los sentimientos hacen parte de la realidad o juegan en su propio orden aceptando su destino, teniendo presentes en cada segundo el material imaginario del que están constituidos...saben que su realidad no es completa.
    ¿Puedes verle? ... "feliz" entre tanta paranoia mientras ignora que su muerte se acerca, mientras ignora que sus sentimientos son engañosos y que ellos a su vez saben su falta de verdad...

    Entonces sólo nos queda desnudarnos, mostrar lo que no sólo aparentamos (u ocultamos) sino aquello que hace parte de nuestra propia vida, nuestra esencia.. sólo así nos liberaremos de cualquier tipo de ademán molesto impuesto por la sociedad, somos nosotros libres ante el mundo...

    La desnudista, día a día, "quiere" salir del mundo que la sociedad le impuso, quiere ser parte de la normalidad, pero su entorno le exige más de lo que ya ha dado, la necesidad de continuar le encapsula en un cubículo lleno de archivos de silencio y lágrimas no derramadas. Podrías verle al final de la jornada poseída por el cansancio, limpiando su pequeño cubículo, retirando su maquillaje y recogiendo nuevamente los fragmentos de su dignidad burlada y maltratada. Sus pasos cuentan dolor, sus decisiones no le pertenecen, sabe que todo continúa aunque para ella todo sea igual; ser recordada por algo no objetivo y poco valedero será un arma que poco a poco terminará por quebrantar completamente la esperanza.
    ¿Por qué Pandora no aguantó la curiosidad? hubiese dejado en aquella caja tambiénn ese falso amor que corroe nuestras vidas, donde incluso el "querer" es una estrategia del dolor para empaparnos de nostalgia. Sólo queda la "esperanza" atrapada, es buena, pero en algunos casos aumenta nuestra condena, ¿entonces podemos determinar su función? ¿Morfina o Cáncer? mmm... puede tener parte de las dos, es eso que mantiene al dolor aislado de nuestros sentidos pero que sin duda nos hará acercarnos más a nuestro infortunio, el final de la obra, donde se cierran los telones y lo actores simplemente son olvidados, donde lamentablemente la desnudista (que somos todos) no se liberó de sus cadenas, quedando sin ningún tipo de luz dentro de su propio cubículo de sentimientos...

    ---------------------
    Sólo quien sabe que le sucede, puede tener el libre control de las emociones. El manifestar y enumerar las posibles causas hacen que por lo menos tu vida tengaun horizonte.
    Libérate, libera tus sueños, libera esas emociones... sólo así serás completamente feliz.

    Salu2

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  8. Link y Stiverp: Gracias por pasar y leer mis catarsis.... Claro que no hay nada mejor que desahogarse, y entre más estruendoso sea ese desahogo, mejor... esa una de la motivaciones que me tienen acá!!!

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  9. u.u mar de confusiones, a veces es bueno mandarlo al diablo todo, VE POR LA FUCKING MALTEADA... y si las cosas van en bajada no te preocupes, todo tiene soluión te devuelvo el ánimo que me mandas :) mwah
    xoxo

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  10. Estas reflexiones me sirvieron mucho a mi!! tanto asi que ya tengo nuevo post gracias a ti... Me haces reflexionar mucho eso es lo que mas me gusta de lo que escribes! Un abracito.

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  11. Demasiadas celebraciones, demasiada vida social, demasiado diciembre, del cual afortunadamente ya estoy marginado, mi hermano se metió en unas deudas bastante absurdas (no por lo grandes sino por lo inadecuado del pago para esta época) y le di todo el dinero de que dispongo, con la única condición de que yo no le voy a pedir prestado a nadie para taparle sus estupideces, así que el resto deberá conseguirlo él. Pero es una notificación, a pesar de lo molesta, con algunos beneficios: no tendré que ser conductor decembrino, no tendré que meterme a ningún centro comercial (ni siquiera tendré que hacer mercado) y podré seguir con mi vida noctámbula, pero como peatón. Ahora abordo sus asuntos: no va a vivir de las regalías de nada a los 50, ¿Cuántas cervezas engordan igual que una de esas malteadas que menciona? No soy quiropráctico pero se le ofrece el masaje terapéutico, mientras no tenga amigo cercano bravo, grande y celoso. De las cosas que omito, bien sabe que muchas debe afrontarlas y que otras no tienen solución; así como mi fortuna no se solucionó este año, no la puedo convidar a que se "broncee" en un otoño-invierno en el Báltico.

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  12. mmmm esto me parece un diario de una adolecente en el colegio jejejeje y en las cosas q tienes q hacer si creo q seria bueno q vayas mirando mi regalo y me mandas un poquito de calor cuando vayas a killa jejeje bueno si vas pq por lo q veo no es seguro jejeje segun tu diario jejeje y lo del calorcito es en serio pq aca esta hacviendo un hpta frio q no se hasta donde aguante jejeje y llegando a lo de las regalias... mmmm no creo q tenga q esperar a los 50 le doy por mucho 8 años mas y vera ...... se acordara de mi marenco no es la primera vez q se lo he dicho y hoy estoy inpirado pq sabra en q dias estoy jejejeje i missssssssssssssssss uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu bobitaaaaaaaaaaaaaa

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  13. ahh hay algo que creo que la mayoria de los hombres envidian de nosotras... la capacidad de tener un mal dia, desahogarte con alguien y continuar de nuevo, con una sonrisa y un suspiro de nuevo en la mente.!!

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  14. A veces yo me siento rara, como si sobrase o que estoy molestando a alquien.
    Creo que un amigo mio le pasa lo mismo que yo.
    no se.....

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